I never woke up in handcuffs before_Hans Zimmer

The Dubliners- The Rocky Road To Dublin

The Adventures of Priscilla, Queen of the Desert - I Will Survive

Além da vida (Hereafter)

Um dos significados para hereafter em inglês é ‘vida após a morte’. É um substantivo - tem gente que acredita no hereafter, tem gente que quer estar preparada para o hereafter. Mas a palavra também pode ser um advérbio, e aí ela quer dizer ’daqui pra frente’ ou ’no futuro’. Quando traduziram o título do novo filme de Clint Eastwood para o português, escolheram o primeiro sentido. Mas, ao sair do cinema, eu fiquei pensando que essa escolha talvez não tenha feito justiça à ideia central do filme. Porque quando leio ‘Além da Vida’, eu penso que o foco será nos que se foram; mas Hereafter (trailer aqui) não é um filme sobre os que morreram, na linha de Amor Além da Vida ou Nosso Lar. É um filme sobre quem ficou e agora está tentando compreender o que aconteceu, juntar os caquinhos e seguir em frente.




São três histórias contadas em paralelo, todas envolvendo pessoas que foram, de alguma maneira, ‘tocadas’ pela morte: Marie (Cécile de France), jornalista francesa de sucesso, que tem uma experiência de quase-morte durante um tsunami na Tailândia; Marcus , um garotinho inglês tímido que é colocado em um lar temporário quando seu irmão gêmeo (George e Frankie McLaren) morre e sua mãe, viciada em heroína, tenta se reabilitar numa clínica para desintoxicação; e George (Matt Damon), um médium que tenta viver uma vida normal e considera seu dom de intermediar conversas entre vivos e mortos uma maldição.



O roteiro de Peter Morgan (‘A Rainha’ e ‘Frost/Nixon’) costura as três histórias e faz com que, inevitavelmente, os personagens se encontrem no fim, mas isso acontece de uma maneira incrivelmente natural. A fotografia reforça as emoções de George, Marcus e Marie, colocando-os em cidades notadamente vibrantes (São Francisco, Londres e Paris) mas sempre em dias nublados, nas sombras, em cenários de cores frias. A música, composta pelo próprio Clint Eastwood, é melancólica (mas não triste) e em geral executada por apenas um piano ou um violão. O ritmo do filme, depois da sequência inicial impressionante do tsunami, passa a ser lento, como se a passagem do tempo de repente perdesse toda a razão de ser.



Falando assim, até parece que o filme é pesado e deprê. Mas é interessante ver como Eastwood, um ator famoso por seus personagens durões e meio mal humorados, daqueles que gostam de resolver todos os problemas sem muita conversa mole, dirige seus filmes com sutilieza e sensibilidade, mas sem cair no clichezão de ‘lágrimas pra que te quero’ que Hollywood adora. Também evita a armadilha de fazer um filme doutrinário; ele não quer explicar o que acontece após a morte, apenas dá a seus personagens vez e voz para que façam as perguntas que todos fazemos em algum momento de nossas vidas, sem necessariamente obterem respostas definitivas.



É um filme delicado, que não faz pouco da inteligência do espectador (coisa bem rara hoje em dia), nem da sua capacidade de se emocionar e de sentir empatia pelo que acontece com os personagens. Não se deixe enganar pelo título que parece ter sido escolhido para atrair público; este é, definitivamente, um filme sobre os vivos. E para eles.

http://cronicasurbanas.wordpress.com/2011/01/17/alem-da-vida-hereafter/

Para se roubar um coração, é preciso que seja com muita habilidade, tem que ser vagarosamente, disfarçadamente, não se chega com ímpeto,


não se alcança o coração de alguém com pressa.

Tem que se aproximar com meias palavras, suavemente, apoderar-se dele aos poucos, com cuidado.

Não se pode deixar que percebam que ele será roubado, na verdade, teremos que furtá-lo, docemente.

Conquistar um coração de verdade dá trabalho,

requer paciência, é como se fosse tecer uma colcha de retalhos, aplicar uma renda em um vestido, tratar de um jardim, cuidar de uma criança.

É necessário que seja com destreza, com vontade, com encanto, carinho e sinceridade.

Para se conquistar um coração definitivamente

tem que ter garra e esperteza, mas não falo dessa esperteza que todos conhecem, falo da esperteza de sentimentos, daquela que existe guardada na alma em todos os momentos.

Quando se deseja realmente conquistar um coração, é preciso que antes já tenhamos conseguido conquistar o nosso, é preciso que ele já tenha sido explorado nos mínimos detalhes,

que já se tenha conseguido conhecer cada cantinho, entender cada espaço preenchido e aceitar cada espaço vago.

...e então, quando finalmente esse coração for conquistado, quando tivermos nos apoderado dele,

vai existir uma parte de alguém que seguirá conosco.

Uma metade de alguém que será guiada por nós

e o nosso coração passará a bater por conta desse outro coração.

Eles sofrerão altos e baixos sim, mas com certeza haverá instantes, milhares de instantes de alegria.

Baterá descompassado muitas vezes e sabe por que?

Faltará a metade dele que ainda não está junto de nós.

Até que um dia, cansado de estar dividido ao meio, esse coração chamará a sua outra parte e alguém por vontade própria, sem que precisemos roubá-la ou furtá-la nos entregará a metade que faltava.

... e é assim que se rouba um coração, fácil não?

Pois é, nós só precisaremos roubar uma metade,

a outra virá na nossa mão e ficará detectado um roubo então!

E é só por isso que encontramos tantas pessoas pela vida a fora que dizem que nunca mais conseguiram amar alguém... é simples...

é porque elas não possuem mais coração, eles foram roubados, arrancados do seu peito, e somente com um grande amor ela terá um novo coração, afinal de contas, corações são para serem divididos, e com certeza esse grande amor repartirá o dele com você.



Luís Fernando Veríssimo

Luís Fernando Veríssimo

O mundo é como um espelho que devolve a cada pessoa o reflexo de seus próprios pensamentos.


A maneira como você encara a vida é que faz toda diferença.



Luís Fernando Veríssimo

Ana Karenina - Tolstoi

Ana Karenina é um romance cujo foco principal é a história de adultério de uma mulher em plena Rússia do século XIX. Um longo romance, de quase 900 páginas, mas que está muito longe de se resumir a um drama passional. A sociedade russa de então, representada por diversos personagens ao longo do romance, é devidamente caracterizada, a nível da estrutura de relações que existiam entre as várias classes sociais, da hierarquia de poderes, e das questões pertinentes que se colocavam para o futuro da Rússia, com uma forte comparação com a evolução da Europa.



Quase desde o início do romance, nota-se que existem dois focos principais - todo o enredo à volta do drama de Ana, e a busca existencial de Levine, que correm em paralelo sem quase nunca se encontrarem, pelo que poderia dizer que Tolstoi usa estes dois eixos para fazer a análise da sociedade russa e, por outro lado, das questões e problemas de cada um, que se colocavam tanto nessa altura, como agora, mantendo a actualidade do romance nos dias de hoje.



O romance tem vários momentos altos, particularmente aqueles que têm a ver com o humanismo dos personagens, no que eles revelam de bom e de mau, quer a nível da interacção com os outros, quer na interrogação que fazem a si próprios, com óptimos momentos de reflexão e também de autêntica comoção. O ser humano como ser insondável, mesmo para si próprio, e que não pode fugir ao seu próprio destino, muitas vezes devido a barreiras que coloca a si próprio, sob a forma de crenças, preconceitos, que lhe são incutidos pela sociedade ou, muitas vezes, que o próprio ser humano se socorre para se defender do insondável de si próprio. O que leva, e o romance revela-o, a acções e comportamentos imprevisíveis para os próprios personagens, cujas ideias acerca de si próprios resvalam perante situações limite, trazendo-lhe porventura maior maturidade através de uma maior abertura de espírito ou um maior cerrar de fileiras dentro dos dogmas que já tinham adoptado.



Não desdenhando do desenlace do caso de adultério de Ana, o ponto alto do romance são os últimos 9 capítulos, onde se dá a conclusão da busca existencial de Levine, em que este, em face de tudo aquilo que já explorou, analisa em conjunto todas as perspectivas sobre as quais se pode debruçar sobre a existência, como a religião, a filosofia, a ciência, e descobre o seu caminho neste mundo, ficando, no final, em paz com a sua existência. Um final lindo, sem pretensionismos, sempre numa linguagem simples, que nos deixa com um conforto no coração, em virtude do encontro de Levine com a humanidade, que serve de exemplo para cada um de nós.


http://citador.weblog.com.pt/

SABEDORIA DE AVÓ

Quando eu for bem velhinha, espero receber a graça de, num dia de

domingo, me sentar na poltrona da biblioteca e, bebendo um cálice de

Porto, dizer a minha neta:

- Querida, venha cá. Feche a porta com cuidado e sente-se aqui ao meu

lado. Tenho umas coisas pra te contar.

E assim, dizer apontando o indicador para o alto: - O nome disso não é

conselho, isso se chama colaboração!

Eu vivi, ensinei, aprendi, caí, levantei e cheguei a algumas conclusões.

E agora, do alto dos meus 82 anos, com os ossos frágeis a pele mole e

os cabelos brancos, minha alma é o que me resta de saudável e forte.

Por isso, vou colocar mais ou menos assim:

É preciso coragem para ser feliz. Seja valente.

Siga sempre seu coração. Para onde ele for, seu sangue, suas veias e

seus olhos também irão.

E satisfaça seus desejos. Esse é seu direito e obrigação.

Entenda que o tempo é um paciente professor que irá te fazer crescer,

mas escolha entre ser uma grande menina ou uma menina grande, vai

depender só de você.

Tenha poucos e bons amigos. Tenha filhos. Tenha um jardim.

Aproveite sua casa, mas vá a Fernando de Noronha, a Barcelona e a Austrália.

Cuide bem dos seus dentes.

Experimente, mude, corte os cabelos. Ame. Ame pra valer, mesmo que ele

seja o carteiro.

Não corra o risco de envelhecer dizendo "ah, se eu tivesse feito..."

Tenha uma vida rica de vida.

Vai que o carteiro ganha na loteria - tudo é possível, e o futuro é

imprevisível.

Viva romances de cinema, contos de fada e casos de novela.

Faça sexo, mas não sinta vergonha de preferir fazer amor.

E tome conta sempre da sua reputação, ela é um bem inestimável.

Porque sim, as pessoas comentam, reparam, e se você der chance elas

inventam também detalhes desnecessários.

Se for se casar, faça por amor. Não faça por segurança, carinho ou status.

A sabedoria convencional recomenda que você se case com alguém

parecido com você, mas isso pode ser um saco!

Prefira a recomendação da natureza, que com a justificativa de

aperfeiçoar os genes na reprodução, sugere que você procure alguém

diferente de você. Mas para ter sucesso nessa questão, acredite no

olfato e desconfie da visão. É o seu nariz quem diz a verdade quando o

assunto é paixão.

Faça do fogão, do pente, da caneta, do papel e do armário, seus

instrumentos de criação.

Leia. Pinte, desenhe, escreva. E por favor, dance, dance, dance até o

fim, se não por você, o faça por mim.

Compreenda seus pais. Eles te amam para além da sua imaginação, sempre

fizeram o melhor que puderam, e sempre farão.

Não cultive as mágoas - porque se tem uma coisa que eu aprendi nessa

vida é que um único pontinho preto num oceano branco deixa tudo cinza.

Era só isso minha querida. Agora é a sua vez. Por favor, encha mais

uma vez minha taça e me conte: como vai você?

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Adam Lambert

Adam Mitchel Lambert (nascido em 29 de Janeiro de 1982) é um cantor, compositor, e actor de Los Angeles, Califórnia. Em Maio de 2009 ele terminou como segundo colocado na oitava temporada do famoso programa American Idol. Lambert está trabalhando no seu disco de estreia, com data de lançamento prevista para 24 de Novembro de 2009.




Adam nasceu em Indianápolis, Indiana, mas mudou-se para Rancho Peñasquitos, no nordeste de San Diego um ano depois. Frequentou as escolas Deer Canyon Elementary School, Mesa Verde Middle School, e Mt. Carmel High School, onde participou de peças de teatro, do coro e de uma banda de Jazz.



Adam é judeu e cantou em hebraico durante eventos judeus, interpretando músicas como Shir LaShalom. Ele compareceu ao Temple of the Arts em San Diego e recitou o Kol Nidre no feriado judeu do Yom Kippur. Lambert também participou no The Ten Commandments: The Musical, como Joshua, cantando a música Is Anybody Listening? (emtre outras), obtendo óptimas críticas.





Adam Lambert é ator de palco desde os dez anos de idade. Ele interpretou o papel de Joshua no musical The Ten Commandments: The Musical, encenado no Kodak Theatre, ao lado de Val Kilmer, e foi um dos poucos atores da peça que obteve críticas positivas.



Ele também trabalhou como substituto para o papel de Fiyero durante a tourné americana de 2006 do musical Wicked. Em 2004, ele começou a actuar no Zodiac Show, um espectáculo co-criado por Carmit Bachar das Pussycat Dolls. Atuou também no Upright Cabaret até finais de 2008.

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Lambert participou na audição para a oitava temporada de American Idol em São Francisco, Califórnia. Na sua primeira audição ele cantou Rock With You e Bohemian Rhapsody. Nas semifinais ele foi votado para o Top 13, junto com seus amigos Allison Iraheta e Kris Allen. Adam e Kris ficaram colegas de quarto na Mansão dos Idols, aumentando ainda mais a amizade deles.



Durante a Semana Michael Jackson, Adam cantou Black or White agradando a todo o jurí. Paula Abdul afirmou que ele iria estar nas finais.



Na semana seguinte Adam cantou uma versão bastante diferente do original de Ring of Fire. Enquanto Randy Jackson, Kara DioGuardi, e Abdul gostaram de sua apresentação, Simon Cowell chamou-a de "lixo indulgente".



Na Noite Motown, Lambert cantou uma versão acústica de The Tracks of My Tears. Todos os jurados gostaram, e Smokey Robinson - o mentor daquela semana, intérprete e compositor original da música - deu uma standing ovation para Adam.



Na apresentação do Top 8, Lambert cantou a versão de 2001 de Gary Jules da música Mad World. O programa já tinha excedido o seu tempo no ar e somente Simon comentou a apresentação, dando-lhe apenas uma salva de aplausos de pé. Na noite dos resultados daquela semana, todos os jurados concordaram que os aplausos foram a melhor crítica que Adam poderia ter recebido.



Na segunda apresentação para o Top 7, Adam cantou If I Can't Have You, alcançando o que Kara descreveu como "a apresentação mais memorável", enquanto Simon descreveu as suas notas como "imaculadas". Abdul reduziu-se a lagrimas, e o apresentador Ryan Seacrest brincou que Lambert transformou a jurada numa pool of Abdul (piscina de Abdul).



No Top 4, Lambert foi o primeiro a cantar, com a música Whole Lotta Love. Cowell comentou, "Foi uma das minhas apresentações favoritas, ninguém poderá superá-la agora". Abdul, ironizando com o título da música, descreveu a apresentação de Lambert como "Whole Lotta Perfect" (totalmente perfeita).



No Top 3, os concorrentes visitaram a sua cidade 'natal' e Adam escolheu apresentar-se na sua escola de Ensino Secundário, Mt. Carmel High School. Lá ele cantou Black or White e Mad World. Depois da sua actuação, o prefeito/presidente da câmara de San Diego, Jerry Sanders, declarou o dia 8 de maio como Adam Lambert Day.



Na mesma noite, Allison Iraheta subiu ao palco para um dueto de Slow Ride com Adam. Randy sugeriu que eles fizessem um dueto nos seus álbuns a solo. Kara apelidou-os de "Deuses do Rock", enquanto Paula elogiou a linda sintonia entre eles.



A 20 de maio de 2009, Lambert conquistou o segundo lugar no programa. Ele cantou um medley de Beth, Detroit Rock City, e Rock and Roll All Nite com a banda de rock Kiss durante o episódio final. Cantou também We are the Champions com Kris Allen e Queen.



Depois de ganhar, Kris disse "Adam merecia isso". Explicando a sua afirmação, Allen disse que Adam merecia ganhar tanto quanto ele e que Lambert era "a pessoa mais consistente, e sinceramente um dos cantores mais talentosos que eu já conheci".



Na entrevista dada para a revista Rolling Stone, Adam afirmou que tomou a decisão de fazer a audição para o programa depois de uma semana no Festival en:Burning Man onde experimentou 'certos fungos'. Adam disse que teve uma experiência psicadélica onde olhou para o céu e pensou 'Todos temos o nosso próprio poder e o que quer que seja que eu queira, tenho de o fazer acontecer.'





Durante a American Idol Tour onde actuou em 50 espectáculos pela América do Norte com o restante Top 10, Adam começou a gravar o seu primeiro álbum a solo, que será lançado nos EUA a 23 de Novembro de 2009. Lambert gravou também o tema principal da banda sonora do filme '2012' intitulado Time for Miracles. O filme estreará em Novembro nos EUA.

Monster: Desejo Assassino

Sinopses:


1. Filme baseado na história real de Aileen Wuornos, uma prostituta lésbica e serial killer. Em Michigan, a infância de Wournos foi marcada pelo abuso sexual e uso de drogas. Mais tarde, aos 13 anos, iniciou-se na prostituição e logo ficou grávida. Em seguida, mudou-se para a Flórida, onde seguiu na prostituição, trabalhando nas estradas. Entre 1989 e 1990, no mesmo período em que cometeu os assassinatos, conhece Selby Wall (Christina Ricci), com quem vive um tórrido romance. A assassina foi presa e executada em outubro de 2002.

Fonte: http://www.cinepop.com.br/filmes/monster.htm

2. Aileen Wuornos entrou para a história como a primeira serial killer dos Estados Unidos e, por seus crimes, acabou condenada à morte. Monster – Desejo Assassino vai muito além do relato dos assassinatos da criminosa. O filme é a história de duas pessoas solitárias que se encontram e vivem uma tensa e conturbada história de amor.

Desesperada e sem muitas opções na vida, Aileen anda de bar em bar e se prostitui até o dia em que conhece a jovem Selby Wall, uma jovem mandada pelos pais para viver com os tios e tentar “curar sua homossexualidade”. No entanto, a paixão entre as duas é mais forte que as pressões da família. E, juntas, decidem tomar conta de seus destinos.

Na impossibilidade de achar um emprego sério, Aileen continua a se prostituir, para poder sustentar a namorada. Quando um de seus clientes se torna mais violento e coloca sua vida em risco, ela é obrigada a cometer um crime para se defender. E esse será o primeiro de uma série que a levará à destruição.

Pela sua interpretação como a assassina Aileen Wornos, Charlize Theron ganhou o Oscar e o Globo de Ouro de Melhor Atriz em 2004, além do Urso de Prata do Festival de Berlim.

Crítica:

O filme mostra de forma bem realista a vida de Aileen Wornos, a primeira serial killer dos Estados Unidos. No papel da serial, está Charlize Theron que atuou de forma brilhante ao incorporar o papel da assassina. Como fruto de sua atuação, a atriz ganhou o Oscar e o Globo de Ouro de Melhor Atriz em 2004, bem como o Urso de Prata do Festival de Berlim.

O que foi interessante no filme foi a forma como a diretora do filme dá um foco na questão do ambiente e na história de vida de cada um, mostrando toda uma história por trás de uma assassina e as possíveis causas de seu comportamento.

O filme é bem interessante e comovente, algo para nos fazer parar e pensar antes de iniciarmos qualquer tipo de julgamento em relação às pessoas.

Autoria: Letícia Marques Del´Arco

Como flagrar um mentiroso

A FACE DA VERDADE


O psicólogo americano Paul Ekman descobriu que o rosto faz 43 movimentos diferentes. Conhecê-los nos permite fazer uma leitura facial. As sobrancelhas de um cascateiro, por exemplo, se arqueiam para mudar a per cep ção que se tem dele. E os lábios, sob efeito do estresse, se tencionam.

REPITA A PERGUNTA


Quanto mais verdadeira a his tória, mais detalhes ela precisa ter. Em interrogatórios, é comum deixar o suspeito sozinho por uma hora e retornar com as mesmas dúvidas, à espera de contradições. A técnica é simples: perguntar sobre de talhes e pedir para o suspeito contar várias vezes a mesma história.

OUÇA A VOZ


Quem deve teme - e a voz mostra o ta manho do débito. Procure pelos se­guintes sinais: gaguejadas, volume mui to baixo e sons como `hum´, `hã´, `ééé´. São indícios de que o sujeito está tendo dificuldades, pensando no que diz.

OLHE OS MEMBROS DE BAIXO


Nossa consciência corporal costuma se restringir aos membros superiores. Lá embaixo, esquecemos de controlar per nas e pés, bons termômetros para captar sinais de tensão da mentira. Repare se eles balançam ou batem no chão.

MIRE NOS OLHOS


Desviar o olhar indica fuga da conversa - e é aí que você enxerga uma cascata. O estresse também faz com que os olhos pisquem mais rápido e fiquem mais abertos, demonstrando tensão.

SINTA TENSÃO


Mentir nos inquieta - é o cérebro ten tan do fugir do que está acontecendo.Ve ja se é assim que seu interlocutor se comporta. Contrair as mãos, coçar o queixo, morder o lábio e roer unhas são indícios de que há um cascateiro na sala.

Lembre-se: Todos os sinais da mentira são uma forma de estresse, mas nem todas as reações ao estresse são prova de que alguém está mentindo. E, é claro, existem caras-de-pau capazes de mentir sem deixar rastros. Esses são os mais perigosos – cuidado para não casar com um (ou uma)!




Fontes: A Verdade Sobre a Mentira, de Stan B. Walters (Editora Best Seller), e Carlos Henrique Taparelli, investigador classe especial da Polícia Civil.


http://super.abril.com.br/

Scorsese e Leonardo DiCaprio juntos novamente

O diretor Martin Scorsese e o ator Leonardo DiCaprio anunciaram o 5° filme da parceria, o The Wolf of Wall Street (O Lobo de Wall Street, em tradução livre), trata-se de uma adaptação das memórias do corretor Jordan Belfort, conforme publicação da revista The Hollywood Reporter.




O projeto para a adaptação vem sendo desenvolvido há quatro anos, será produzido pela empresa de DiCaprio, a Appian Way, junto com Alexandra Milchan e Scorsese, que vai dirigir o filme.



DiCaprio e Scorsese já trabalharam juntos em Gangues de Nova York (2002), O Aviador (2004), Os Infiltrados (2006) e Ilha do Medo (2010).

Paranormal.

E PARA O FINAL>>>>

OVNI-ÓTIMO!

minha filha:NINA

Eu sou paulista mesmo meu!




VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTANO QUANDO...



Na fala:



a) chama o semáforo de 'farol';

b) diz 'bolacha' em vez de biscoito;

c) diz 'cara' em vez de menino;

d) diz 'mina' em vez de menina;

e) diz 'bexiga' em vez de balão;

f) diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa;

g) acha que não tem sotaque nenhum;

h) ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino,etc...);

i) vê uma pessoa mal vestida e chama de 'baiano';

j) é extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'MEU' em praticamente todas as frases.



No clima:



a) fala sobre o tempo para puxar assunto;

b) enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal...

c) sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite;

d) tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.



Na praia:



a) fala que vai para praia sem especificar qual;

b) fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol;

c) chama Ubatuba de 'Ubachuva';

d) fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.



Nas esquisitices:



a) faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado,casquinha do MC'DONALDS, etc.);

b) repara nas pessoas como se fossem de outro planeta;

c) cumprimenta os vizinhos apenas com 'oi' e 'tchau';

d) espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo 'nada';

e) convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço;



Principal:



a) ri de si mesmo ao perceber que tudo acima é verdade e encaminha para todos os amigos;

b) e como todo paulistano, estou fazendo minha parte...

Pérolas dos tribunais

Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.



Advogado : Qual é a data do seu aniversário?

Testemunha: 15 de julho.

Advogado : Que ano?

Testemunha: Todo ano.

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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?

Testemunha: Sim.

Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?

Testemunha: Eu esqueço das coisas.

Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

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Advogado : Que idade tem seu filho?

Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.

Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?

Testemunha: Há 45 anos.

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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?

Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'

Advogado : E por que você se aborreceu?

Testemunha: Meu nome é Célia.

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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...

Testemunha: Sim.

Advogado : Que idade ele tem?

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Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?

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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?

Testemunha: Sim, foi.

Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?

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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?

Testemunha: Certo.

Advogado : Quantos meninos?

Testemunha: Nenhum

Advogado : E quantas eram meninas?

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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?

Testemunha: Por morte do cônjuge.

Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?

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Advogado : Poderia descrever o suspeito?

Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.

Advogado : E era um homem ou uma mulher?

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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?

Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?

Testemunha: Oral.

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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?

Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.

Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?

Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

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Essa é a melhor



Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?

Testemunha: Não.

Advogado : O senhor checou a pressão arterial?

Testemunha: Não.

Advogado : O senhor checou a respiração?

Testemunha: Não.

Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?

Testemunha: Não.

Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?

Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.

Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?

Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e colando em alguma prova no curso de Direito !!!

COISAS DE POBRE

Banho na caixa d'água


As vezes o pobre é tão pobre, e tão fudido que nem tem uma "dindinha" pra dar uma porcaria de piscina tone de presente. Então ele usa a caixa d´água. E aproveita para aliviar suas necessidades fisiológicas nela. A mesma que é usada para beber, fazer comida e higiene pessoal.



Churrasqueira de tijolo

Pobre não resiste. É só ver uma pilha de tijolos largada em um canto que já pensa em montar uma churrasqueira. É uma boa idéia, pois aproveita os móveis podres, destruídos na última enchente pra fazer lenha.


Degustação em supermercado

Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...



Comprar iPhone no MercadoLivre

Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 199,00? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.



Acém

Aproveitar a promoção do supermercado, comprar acém, aquela porra sebosa e dura pra caralho, a R$ 5,85, encher a carne de amaciante "maggi" e fazer "istrogonofi". E não satisfeito, o pobre ainda diz: "É de filé, heim?".



Encarte de supermercado

Pobre que é pobre não resiste em dar uma olhadinha no encarte do supermercado pra depois encher o saco da coitada da operadora de caixa e exigir o desconto de R$ 0,19 na compra de 10 detergentes "Minuano"

Tixan Ypê

Aproveitar o desconto de R$ 0,10 do encarte comprar Tixan Ypê por R$ 1,99 e colocar na caixa de Omo Progress (que custa 7 pratas) só pra impressionar as vizinhas.



Imã de geladeira

Pobre adora essa porcaria. Nunca tem dinheiro pra comprar nem um pãozinho frances, mas tem todos os imas de todas as pizzarias da favela. Diz que é "coleção"



Pilha na geladeira!

Diz-se de colocar a pilha na geladeira a técnica muito utilizada pelos fudidos de tentar recarregar uma pilha pelo frio. Pensando bem, certamente este fato procede, uma vez que sabemos que o Papai Noel, que mora no Pólo Norte, onde é frio pra caralho utiliza apenas pilhas em sua árvore de Natal e estas permanecem ligadas o ano inteiro.



Gummy liberado!

Não estou me referindo àqueles ursinhos homossexuais da TV. O Gummy em questão é uma bebida que é uma mistura de vodka vagabunda e tang. É uma birita muito popular em festas de universitários, uma vez que, com raríssimas exceções, são todos fudidos de grana.



Telha e tijolo

A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.




Ligação a cobrar!

A ligação a cobrar é coisa típica de pobre, que não tem um puto para gastar em ligações e usam o famoso "9090" ou "Novezeronovezero". O resultado de uma ligação dessa é um tiro no pé do babaca que atende, pois o valor é em média 7 vezes mais caro. 99,9% dessas ligações saem de celulares pai-de-santo.



Marmita!

É um dos top do top da pobreza! Só perde pra piscina tone. A coitada da mulher acorda as 5 da madruga pra fazer o marmitão do marido... Angú com carne moída. Chega meio-dia tá tudo azedo! Mas o pior mesmo são aquelas faveladinhas que dizem: "É só uma saladinha. Tô de dieta". Dieta é o cacete! Tu é pooooooobre mesmo!
Viajando de avião!


Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.



Seu dotô!

O cara passou raspando no telecurso 2º grau, mas mas exige que os porteiros do prédio que o chamem de "doutor".



Provedor de internet grátis!

É grátis, você não paga nada. Mas também não baixa nada...



Lipo!

Fez uma cirurgia de hemorróida no INAMPS, mas diz pra todo mundo que fez lipoaspiração na Clínica São Vicente.



Sou importante!

Vai a enterro de autoridade só para sair na foto e fingir que é importante.



Sou chique!

Quando viaja se hospeda em pensão ou albergue de estudante com carteirinha falsa, mas depois mostra foto tirada em frente a hotel cinco estrelas.



Visita surpresa!

É coisa típica de pobre. Sempre faz visita surpresa na hora do almoço ou jantar pra filar a bóia. Quem tem grana (e educação), telefona com dias de antecedência para marcar a visita e leva um bom vinho ou flores de presente para os anfitriões.



Viajar para Cabo Frio/Guarujá!

Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!



Celular pai-de-santo!

Você é um fudido que não tem grana pra comprar uma porra de cartão de 10 pratas pro teu celular? Joga essa merda fora! Aquela desculpa "Meu celular tá fora de área... Me empresta o seu?" já não cola mais.



Baixar filme na Internet!

A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!



Restaurante a kilo depois das 3 da tarde!

Tem 50% de desconto sim, mas o feijão está frio, a salada murcha, e da carne, só sobrou pelanca. Só pobre come esse lixo.



Loja "Tudo por R$ 1,99"!

Se você entra numa loja dessas querendo achar um presente legal pra sua namorada ou pra sua mãe é por que você é uma criatura digna de pena.



Salgadinho + refresco por R$ 1!

Geralmente é uma coxinha de galinha que só tem massa, frita em um óleo tão velho que dá ansia de vômito e um copo de kisuco que quase não tem força para sair da garrafa de tão fraco.



Usar camisa de time na segunda feira!

Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!



Acampamento!

Acampamento em Mangaratiba? Guarapiranga? Pobre! Pobre!! Pooooobre!!! Rico quando viaja vai pra um hotel ou resort. Dormir em barraquinha e comer miojo é coisa pra fudido.



Usar porta-título de eleitor com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz"!

Além de pobre, é burro.



Paquerar no ônibus!

Quem é rico paquera do carro! Além do mais, você acha que a gata que tá no banco do lado vai dar mole pra você? Um pé-rapado que só anda de busão?



Sacudir a lâmpada queimada pra ver se ela volta a funcionar!

Bom, além de pobre é retardado. Desde quando lâmpada volta a funcionar depois de queimada só porque a criatura resolveu sacudir o treco?



Ir a festa de casamento de calça jeans!

Pronto, você acabou de cometer um pecado mortal para quem não quer ser brega, nem poooobre! Se no convite está dizendo: Passeio Completo, ou Esporte Fino, seja educado e pergunte as pessoas o que significam essas palavras... Não me vá colocar uma calça jeans e sair assim, pelo amor de Deus... Se você faz isso, então não adianta nem te explicar o que significa aquela sigla lá no fim do convite (R.S.V.P)... Aliás, para um casamento, qualquer roupa que não seja terno e gravata é coisa de pobre.
Me encontra no ponto!


Ponto de quê?! Pelo amor de Deus, ponto de ônibus, não, né??? Tem coisa mais xinfrim do que pedir para aquela namoradinha esperar no... ponto! Tanto lugar, e você, pobretão de carteirinha, pede pra ela te encontrar exatamente onde desce o 226, 415, 607 e por aí vai...



Vou de Mercedes para o trabalho!

Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...



Laje!

Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...



Vale Transporte!

Não adianta tentar defender, não! É coisa de poooooobre mesmo!! "Vale" já é uma palavra da hierarquia de laje! Quem usa, só mostra ao trocador do ônibus, não sai por aí com o vale na mão, abanando por causa do calor (que também é coisa de pobre..). Como Vale Tranporte, as outras denominações grotescas também são passíveis de menção:



Vale-Refeição!

Tem coisa pior do que entrar naquele restaurante chique em pleno aniversário de namoro e fazer a célebre pergunta ao garçom: "Aqui aceita tíqui?" O garçom, conta mentalmente até 10, comprime os músculos do rosto para que a raiva se transforme em um sorriso amarelado e diz: "Aceitamos todos os cartões, senhor..."



Vale-Alimentação!

Vamos ser sinceros: Alguém já conseguiu fazer compras de mês com o bloquinho de vale-alimentação que se recebe de uma empresa?? Meus amigos, concordem, a única coisa que dá pra comprar, mal e porcamente, é a famosa e mágica palavra (que, quando pronunciada, transforma-te em pobretão máximo: cesta-básica!! Falando nisso...



Cesta-Básica!

Está no rol das primeironas... Palavra que já mostra toda a potência de seu ser... Tudo para pobre: macarrão (espaguete, nunca "goela-de-pato"), leite (da Parmalat nem pensar!), sardinha (ou você acha que aquilo que você come é atum?!), etc... ou alguém já recebeu cesta-básica com azeitonas verdes, salmão defumado ou um bom vinho Português??



Espetinho, Churrasquinho-de-Gato!

Pô, já se acusou! "Vamos botar na farofa?" Pronto! Aí mesmo, assumiu a pobreza no seu ser! Aquela vasilha que as pessoas mergulham sem a menor educação, fazendo a maior sujeirada na mesa do pobre (?!) vendedor é farinha, nunca farofa... Mas não se iluda: farofa também é coisa de pobre, principalmente quando vem a "dupla-dinâmica" (abaixo).



Frango-Assado com Farofa!

Não venha com o papo-furado de que não quer cozinhar porque é domingo! É coisa de pobre mesmo! Vai para uma churrascaria! Além de pobre, é coisa de porco! Ou vc nunca come a coxa do frango com a mão?? Ou vai dizer que nunca falou de boca cheia exatamente na hora em que tascou aquela garfada de farofa??



Mesinha de Ferro!

Falando muito sério... Não tem coisa mais horrível do que aquelas mesinhas de ferro (com toalhas de papel) que as pessoas ficam contando (isso mesmo, porque nunca tem o suficiente no play do prédio) para colocar na festinha infantil da sobrinha pentelha! Não tem uma pessoa que (bêbada, em fim de festa) queira ajudar e não prenda o dedo na cadeira ou na maldita mesa. Coça o bolso e aluga mesas decentes!



SAARA! (OU 25 DE MARÇO EM SAMPA)

É mais barato, é o que vai dizer, né? Não importa! Pooooobre! Ficar passeando naquele Sol pela Rua da Alfândega para achar uma pechincha (mesmo quando não tem nada para comprar) é coisa de pobre! Vai pro shopping e bota o tênis no pé para passear com conforto! O pior é quando ainda param pra comer pastel e caldo de cana... que nojo!



"Faz financiamento?"!

Salvo carros e apartamentos, qualquer outra buginganga inclui-se nesta frase como... coisa de pobre! Pra que vai perguntar se aquela televisão de 53 polegadas (com PIP, tela plana e outros apetrechos) faz financiamento, se vai ter que pagar mais do que o seu salário para ligá-la apenas quando chega do trabalho?? Seja prudente e compre uma de 20 polegadas...à vista!



Bananadas!

Já vi coisa de pobre, mas igual a bananadas não tem... Onde as achamos? No meio da estrada ou dentro de ônibus! E pior: pode-se pagar com vale transporte ou "tíqui"!



Ovo-Colorido!

Não tem classificação. Primeiro: entra no boteco (coisa de pobre). Depois, pede-se uma...pinga (sem comentários)... Então, olha-se para o vidro e solta: "me dá aquele ovo amarelo ali, mas eu quero o amarelo!" Pronto, precisa dizer mais?!



Antena com Bombril!

Bom, se chegou a esse estágio, já era, provavelmente não tem mais salvação. Antena com bombril é, com absoluta certeza, a coisa mais pobre de todas! E não pergunte se seu prédio tem "antena coletiva" que isso também é muuuito pobre, meu amigo! Conselho: se não pode ter TV a cabo, compre uma antena decente e coloque na sua televisão. A salvação estará perdida se fizer um crediário na Casa & Vídeo... Aí, não tem Jorginho Guinle que te salve... já era.



Comprar na Uruguaiana!

Putz, aí ferrou! Reebok é Reboque, Swatch é suatchi, e por aí vai... e ainda tem gente que acredita que aquelas ferramentas que eles vendem nas bancas não enferrujam... Meu nobre amigo, saiba guardar dinheiro e compre uma calça de marca, que não vá desfiar... Um tênis que não vai perder a cor na primeira lavagem, uma camisa de time de futebol oficial...Aliás, quem desfila por aí (principalmente em shoppings) com essas blusas... é pobre!



Geladeira de Isopor!

Não tem desculpa, nem mais em casa de praia! Geladeira de isopor é muito pobre, pô! Que é isso!! Chega na praia com aquele treco arrastando pela areia, cheio de cerveja e pão-com-mortandela! Deixa de ser miserável e sai da praia direto para um restaurante!



Bandejão!

Assim mesmo! Ban-de-jão! Aquele feriadão e você vai comer no "quilo"?! Não importa! Bandeijão! Muito pobre! Pior são aqueles que ainda tem curiosidade(??) em comer no restaurante do Betinho... Curiosidade uma ova! Agora, vê se ele vai pagar o mico sozinho?? Vai é levar a família toda, inclusive a sogrona...



Cajuzinho!

Miguel Falabella tem toda razão: imagina só, aquela festa no quintal(?), com mesinhas de ferro (?!), vinho sangue-de-boi ou cerveja belco em garrafa (???) e churrasquinho-de-gato (????) com a seguinte sobremesa: bolo do Prezunic com cajuzinhos... Após isso, bota o funk pra rolar egüinha pocotó e peça aquela vizinha bunduda e a amiga (que veio lá do Campinho) para dançar a coreografia... Um tiro na cabeça dói bem menos!



Refrigerante Convenção!

Bom, amigo, se você chegou a esse ponto, está praticamente no último dan; mais uma faixa e poderá dar aula... Coca-Cola, Pepsi até Guaraná da Brahma e você vai ao Guanabara (Argh!) para comprar refrigerante de laranja da marca Convenção??? A coisa está feia para o seu lado, hein...



"Onde cê mora? Moro na Araújo Leitão, no Grajaú"!

Coisa nenhuma! Você mora no Lins do Vasconcellos, não adianta mentir! "Moro na Clarimundo de Melo, no Méier"...Não, você mora no En-can-ta-do! "Moro na Geremário Dantas, Freguesia"...deixa de tentar, poooobre! Você mora no Pechincha! "Moro na Niemeyer"...vamos ser sinceros?? Você é favelado e mora no Vidigal, e ponto final! Não adianta, está no IPTU !!!



Móveis da Toque a Campainha ou das Casas Bahia!

Pela mãe do guarda, é muuuuuuito pobre, pessoal! Além de ser pobre, é de péssimo gosto... São poucos os que saem do "bizarro" e se tornam simples. Pior: compram tudo isso no... carnê em 36 prestações. Fala sério! O móvel acaba e o carnê continua. Coisa pobre pra cacete!



Caneta Bic!

Só é perdoado em casos de extrema necessidade, como aquele em que, minutos antes do concurso, descobre-se que esqueceu a caneta em casa. Vai ter que pagar o preço e entrar na fila pra ser pobre: comprar no camelô mesmo! Fora isso, meu amigo, não precisa ter Monblanc, mas também, não vamos exagerar, né? Você, todo bem arrumado, vai assinar "aquele" documento, quando puxa a caneta vem uma...Bic. Dá para imaginar a cena?



Mixido (escrito assim mesmo)!

Bom, chegaste a um dos últimos níveis... Aproveitar feijão, arroz, carne desfiada e farofa do dia anterior e colocar numa panela a fogo brando... Está aí, companheiro: que ninguém veja, mas você fez um mixido. Ô coisa pobre! Quando for assim, pelo menos minta e diga que é arroz-de-carreteiro, que é um "mixido" metido a besta, uai!



Cordão para fora da camisa!

Você está vindo de algum baile funk no Castelo das Pedras, pagode no Olimpo ou coisa do gênero...só falta entrar no Chevetão tocar a buzina do Vascão (cara, isso é muito brega) e comprovar que é pobre de carteirinha com.... (abaixo)



Adesivos no carro!

www.calmabundão.com.br; Rastreado por Fofoqueiro; Não Sou o Dono do Mundo, mas Sou o Filho do Dono; Bebê a Bordo; Tá nervoso? Vai pescar!... Se você, meu amigo, tem um desses no carro, tire correndo! Ou em pouco tempo estará comendo angú na Praça das Nações ouvindo o balanço de "Vai Lacraia"!



"Vou pegar uma Van (Kombi)"!

Vai? Então você é pobre!! Pega um ônibus com ar-condicionado!! Não, você prefere gastar aqueles "ricos" vales espremido olhando quem passa de Cherokee ao teu lado... e o pior, acha o máximo quando o teu celular toca o tema da Pantera Cor-de-Rosa dentro da maldita van! Brega e pobre! se fosse o mínimo chique, colocava no vibracall...



Gato!

Não é o animal, não! Quem é pobre, não tem gato; faz gato. Gato é animal de rico, todo fresco, faz cocô na caixinha, não rosna, não late, não toma conta da casa, toma conta do sofazinho que a dona rica comprou. Agora, fazer gato...isso é muito coisa de pobre! O caso clássico de pobreza nesses casos é quando você não paga o pay-per-view do futebol e coloca aquela agulhina de costura para ver o jogo ou o canal pornô...fora aqueles gatos fajutos que todo mundo tenta para burlar o celular, mas nunca conseguem: pagam conta alta no fim. Bem-feito, seu pobre!



Linguiça e Asa de frango!

Churrasco de pobre não tem mais que isso, convenhamos... No máximo, uma maminha ... Filé mignon, picanha, fraldinha e até coração não dão o ar da graça... Carne de porco, então... só no dia em que o saci cruzar as pernas; ou seja: nunca!

e...finalmente....





Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa...

Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...

Martha Medeiros

"Sempre desprezei as coisas mornas, as coisas que não provocam ódio nem paixão, as coisas definidas como mais ou menos, um filme mais ou menos, um livro mais ou menos. Tudo perda de tempo. Viver tem que ser perturbador, é preciso que nossos anjos e demônios sejam despertados, e com eles sua raiva, seu orgulho, seu asco, sua adoraçao ou seu desprezo. O que não faz você mover um músculo, o que não faz você estremecer, suar, desatinar, não merece fazer parte da sua biografia...


...Em tempos em que quase ninguém se olha nos olhos, em que a maioria das pessoas pouco se interessa pelo que não lhe diz respeito, só mesmo agradecendo àqueles que percebem nossas descrenças, indecisões, suspeitas, tudo o que nos paralisa, e gastam um pouco da sua energia conosco, insistindo."

(Martha Medeiros)

Quem foi Nostradamus?

Michel de Nostredame (14 ou 21/12/1503 - 02/07/1566), mais conhecido pelo nome latinizado de Nostradamus, foi um era um profeta francês famoso por sua suposta capacidade de vidência. A sua obra mais conhecida é o livro Les Propheties ("As Profecias"), lançado em 1555.




O que Nostradamus previu para 2012?



Em 1994 foi descoberto na Livraria Nacional de Itália um manuscrito datado de 1629 pelos jornalistas italianos Enza Massa e Roberto Pinotti. No manuscrito aparecia o nome de Nostradamus em tinta indelével, com ilustrações que supostamente o profeta francês teria produzido. Estas ilustrações trariam dados codificados para os eventos do final dos tempos.



O escritor Michael Rathford em seu livro O Código De Nostradamus: A Terceira Guerra Mundial (2007-2012), The Nostradamus Code: World War III (2007-2012) afirma que Nostradamus codificou suas previsões para escapar da fúria da Igreja. Esta opinião é compartilhada por muitos estudiosos do profeta francês.

O que significa as ilustrações do livro secreto de Nostradamus?

O livro contém uma série de sete imagens que seria a cronologia dos eventos que se concluirão em 2012. Provavelmente direcionadas a um alinhamento galáctico.

Os desenhos do manuscrito perdido podem estar relacionados com o alinhamento galático que ocorre a cada 26 mil anos e pode ocorrer em 21 de dezembro de 2012. A primeira imagem mostra um leão sob o sol, quando o sol está em Leão ou no signo oposto, de Aquário, existe o alinhamento galáctico. Em outra imagem é mostrado um escorpião e uma espiral podem representar a galáxia (que é espiralada). Noutra página está desenhado um homem com uma espada em riste formando um "S". Além de um bastão sobre uma árvore. O que poderia ser representado pelo alinhamento do Sol à nossa galáxia e a destruição da árvore da vida. Em outra imagem aparece um arqueiro, que pode ser a galáxia de Sagitário, que aponta para o centro da galáxia.

Na Epístola ao Rei Henrique II, Nostradamus escreveu: "Haverá um eclipse solar mais escuro e sombrio do que todos desde a criação do mundo... tanto que parecerá que a gravidade da terra perdeu seu movimento natural e que o planeta mergulha no abismo da escuridão perpétua."

Este site não tem a intenção de gerar pânico.

Nosso objetivo é entender o que pode acontecer em 2012 e como nós poderemos nos preparar se as previsões de uma grande mudança estiverem corretas. Uma das áreas do site trata do Survivalismo - termo para designar estratégias de preparação e sobrevivência a grandes eventos.

Os dados relacionados com o Calendário Maia não prevêem o final dos tempos, mas uma mudança no nosso planeta. Previsões são feitas todos os dias e as que chamam atenção são aquelas que acertam o alvo, ou passam raspando dele. Esta não é primeira e talvez não seja a última previsão do final dos tempos.

Lembre-se: estar preparado é sempre o mais importante. Mesmo que a mudança seja benéfica se estiver preparado você se sairá muito melhor.

http://aleidaatracao.blogspot.com/
 
As surpreendentes Profecias de Nostradamus




 
Não é o momento para estender-se falando deste grande sábio e vidente a quem mais adiante voltaremos a referir-nos. Basta dizer que também encontrou tempo e que teve a visão suficiente para dedicar alguns versos ao tema que nos ocupa, ao fim do mundo, e, além disso, com a valentia suficiente como para brindar-nos uma data concreta.



"O ano 1999, sétimo mês, do céu virá um grande rei de terror. Ressucitar ao grande Rei de Angoulmois, Antes, depois, Marte, reinará por fortuna". O estilo crítico de suas quadras, e o enorme medo que sentia de que fossem entendidas pela Inquisição, fazem muitas vezes incompreensíveis suas mensagens. Mas o primeiro dos versos está claro. Como revela em outra quadra, sua profecia será cumprida aos "vinte anos do reino da Igreja". Considerando estes como anos santos ou jubilares, chegaremos irremediavelmente ao ano 2000. O que vem a coincidir também com os textos que são apoiados na cronologia do calendário judeu e que às vezes utiliza.




Um 11 de maio?

Existe, no entanto, uma contradição que nos faz duvidar. Em outra de suas quadras prediz que o grande tea' será destruído no dia 20 de



Touro", escurecendo-se com enormes tremores o ar, céu e terra. Segundo isto, o dia seria 11 de maio, quando o sol chega aos 20 graus de Touro, mas sem saber de que ano.



A última guerra

Como será produzida a grande catástrofe? A obra de Nostradamus vai sempre irremissivelmente unida à história da Igreja e à história da França. Primeiro se desencadeará uma terceira guerra mundial, que durará três anos e sete meses:



"Após grande reunião humana, uma maior se prepara, o grande motor dos séculos renova;



Chuva, sangue, leite, fome, ferro e peste será visto fogo no céu e correr grande faísca".



Desta guerra sairá muito mal a França e todo o Ocidente, vencido por uma aliança russo-árabe que entrará na Europa como uma tenaz, destruindo todas as capitais do continente. A contenda culminará com a morte do papa, pressumivelmente João Paulo II, a quem se refere freqüentemente, de acordo com a terminologia de São Malaquias, em uma "cidade de dois rios", que os últimos tradutores identificam como Lyon.



Deixando à margem o sentido religioso que as quadras reproduzidas encerram e o mesmo Nostradamus não soube ou não quis desprezar, o que está claro é que nosso mundo conclui de uma maneira catastrófica, mediante guerra e destruição, ao término dos vinte séculos da história da Igreja, ano 2000 de nossa era, ou 1999, como expressou sem lugar a dúvidas na quadra que já comentamos; ou no ano 2001, se temos em conta o significado gramatical puro da expressão: transcorridos os vinte séculos.





Ao redor do ano 2000, deve ser produzido o fim do mundo, supondo que nossa interpretação de suas profecias não seja desacertada e repelindo a priori que Nostradamus não chegara em suas vivências a ver mais além de seu nariz.



As Profecias de Nostradamus

Todos temos que ser profetas, ao estudar, ao casar, ao trabalhar e nos outros projetos das pessoas. Portanto, a profecia esta profundamente relacionada com o auto-conhecimento.



Antes de mais nada, queremos mostrar que uma visão pode ser muito difícil de retratar e depois de compreender, pois nem sempre o vidente é um artista e mesmo o sendo é difícil reproduzir a visão. Mais difícil ainda é conseguir extrair o futuro. Vamos citar alguns casos: primeiro na idade média um viajante descreveu para um pintor a sua viagem para a China. O pintor então produziu uma tela aonde se via um castelo medieval e um chinês com feição de Europeu. Só uma legenda esclarece que se trata da China!



Numa gravura do século XV onde diabos alados atacam uma cidade medieval. Iremos ver que essa pintura é uma visão, mesmo que não tenha sido nunca pensada pelo próprio pintor ou pelo seu orientador como tal ou mesmo por outras pessoas mais tarde. Nela temos alguns detalhes: Os diabos não atacam as pessoas mas os prédios. Eles usam até ferramentas para danificar a cidade. Mais tarde, vemos uma cena muito parecida com essa quando aviões atacam uma cidade na guerra. Finalmente na Bíblia há um sem número de sonhos e profetas que interpretavam tais sonhos.



Feita esta introdução vamos a uma definição das profecias de Nostradamus: primeiro - O corpo físico delas constituem-se em dez centúrias de quadras de versos, sendo que uma delas, a sétima é incompleta e possui 42 a 48 quadras conforme a edição que estudamos.



Segundo especialistas é uma notável obra literária, mas sempre foi encarada pelo seu lado profético. Para se ter uma idéia é possível fazer um paralelo com “Os Lusíadas” de Camões também produzido na mesma época.



Existem ainda alguns adendos, algumas profecias separadas que são os Presságios e as Sextilhas e existem duas cartas sempre ligadas as profecias quais sejam a Carta a Henrique II e a Carta ao meu filho César.



Após a Bíblia é um segundo livro sempre lido e publicado continuamente. Sobre as centúrias foram publicados mais de 1000 livros, desde aquela época até hoje. Foram escritos livros na França, Estados Unidos, Alemanha, Espanha, Inglaterra, Itália, Portugal e muitos foram traduzidos para outros idiomas, sendo que até no Japão há extensa literatura. Os livros vem sendo escritos desde 1600 de modo que muitos são de difícil consulta, alguns são meramente frutos do momento e não apresentam um trabalho sério e profundo. Porém, muitos acontecimentos só podem ser bem visualizados por alguém da época. Temos dificuldade de conhecer bem alguns fatos da “guerra dos 30 anos” há séculos atras, mas alguém que viveu este acontecimento, terá maior facilidade, de modo que as interpretações antigas podem trazer luz. Foram feitos muitos filmes, sobre as profecias.



O profeta viveu ao sul da França no estado de Provençe entre 1503 - 1566, foi querido e considerado extremamente bom e sua casa e seu túmulo podem ser visitados até hoje. Foi um intelectual estudou medicina, filosofia e matemática. Viajou muito mesmo considerando que as viagens naquela época eram muito penosas, levava-se quase um mês para atravessar a França de carruagem, mas isso lhe deu uma visão muito grande. Na sua época a peste bubônica, um dos maiores flagelos da humanidade, ainda fazia aparições e se alastrou principalmente no sul da França. Teve alguns contatos com a corte francesa o rei Henrique II e a rainha Catarina de Medicis. Teve um profundo conhecimento de ocultismo, línguas, geografia e matemática. Foi professor de medicina e matemática.



O conteúdo das profecias leva a alguns se verem nas profecias como os antigos revolucionários da Revolução Francesa, que demonstraram as Profecias publicamente, Hitler de tal sorte que houve propaganda e contra propaganda no inicio da II Grande Guerra e outros, ao menos tomaram contato com elas como Napoleão. Por conta delas foi gasto muito dinheiro como o empregado na construção da “linha Maginot” na França.



Esse tema já desponta cedo na Sociedade Teosófica cedo e Pierre Piobb, um famoso ocultista, que escreveu seu livro baseado em uma série de conferencias feitas em 1927 na Sociedade Teosófica na França.



Em 1938 Max de Fontbrune publicou um livro que viria a ser a inauguração de estudos que associam Nostradamus a guerras intermináveis. Mas logo a seguir o mundo mergulhou no que seria a pior guerra da humanidade, a II Guerra Mundial, assim o livro começou a exercer grande influência nos outros estudiosos.



Por volta de 1975 seu filho J. C. Fontbrune publicou nessa linha o que viria a ser o maior best seller sobre o assunto. Esse livro então começou a exercer grande influência sobre os escritores e exegetas de Nostradamus. A influência é tão marcante que todos estudiosos citam interpretações desse autor. Verificamos também que numa incursão pela internet mostra que nos vários sites nostradâmicos muitos tem traduções e interpretações baseadas no livro de Fontbrune.



Tudo isso ficou por conta do tom bem lúgubre das Centúrias. Mas em seu livro esse autor propunha que ocorressem a III, a IV guerras Mundiais e a terrível guerra do Anticristo. Tudo isso estava para acontecer ainda no século XX. Contudo, como já dizíamos bem antes disso; em 1997, chegamos em 1999 e tudo veio abaixo; aliás como isso sim está nas centúrias, pois nada dessas guerras está ali. É interessante notar, que alguns mais exaltados permitiram gravar na capa de seus livros: 1999 - fim dos tempos. Quando aconteceria então o Apocalipse! Tudo isso foi um fato tão propalado que um simples eclipse em 1999 foi chamado de maneira jocosa de “fim do mundo”. Porquanto, guerras são cada vez mais mal vindas e há uma crescente opinião pública contra elas.



Na LXXII Centúria talvez a quadra mais famosa de Nostradamus, pois por muitos foi interpretada como o fim do mundo. O teor da quadra é aparentemente sombrio.



Tradução:



No ano mil novecentos e noventa e nove e sete meses



Do céu virá um grande rei do Terror



Ressuscitará o rei de Angoumois



Antes que isso ocorra Marte reinará entre eles. Boa Hora.



Devemos ressaltar que cada quadra de Nostradamus é na verdade um livro inteiro e sobre o rei do terror muito a humanidade já produziu, mas claro não tem esse nome na vida real. No livro damos todas as informações e interpretação correta da quadra.



Devemos salientar que o próprio Fontbrune escreveu um livro posteriormente, intitulado: As Novas Profecias de Nostradamus” próximo da virada do século tentando postergar os acontecimentos para 2010! Tudo isso um pouco ridículo.



Mas e a guerra contra o terror de 2001, poderão dizer alguns. Entretanto, pela leitura das Centúrias vemos que a precisão de Nostradamus chega ao dia como quando fala que a França estaria livre do inimigo na Segunda Guerra Mundial no dia 3 de outubro. Assim foi e dia 3 de outubro de 1944 a quadra se verificou. Assim, 1999 é esse ano mesmo e não outro próximo.



Por outro lado, estudiosa e autora de livros sobre o tema; Erika Cheetam, menos pretenciosa em livro escrito em 1973 ela, baseada na leitura de Nostradamus preve um ataque a cidade de New York, ela fala de torres e de ataques. Essa notável quadra descreve com precisão os ataques de 11 de setembro de 2001 ao Word Trade Center, quase 30 anos depois de Erika interpretar!



No livro temos a quadra e sua interpreação correta.



O que quis Nostradamus dizer nessa quadra a seguir?



Por arcos flamantes, resina e por flamantes rechaçados,



Gritos e uivos pela meia noite ouvidos:



No interior estão mesmo pelas fortificações atacadas



Por subterrâneos os traidores fugirão.



Se entendeu, baseado numa tradução correta começa a vislumbrar a verdadeira dimensão de Nostradamus. Se a quadra ainda causa dúvidas leia o livro e verifique.



Considerando os livros que foram escritos desde 1600 vai se somando um conheci- mento sobre as profecias de modo, que qualquer estudioso sério vai achar os caminhos tri- lhados até agora, evidentemente que uma parte dos “estudiosos” é sensacionalista e soma muito pouco.



As quadras evidentemente não estão dispostas em ordem cronológica e algumas são totalmente imprecisas pelo menos até o presente momento e não dizem nada aparentemente, outras pelo contrário são claríssimas e retratam um fato com precisão entre elas citamos:



•Ataque a Nova Iorque

•A Morte de Henrique – uma quadra histórica e famosa.

•Sobre a Revolução Francesa - III,59

•Sobre a captura de Luiz XVI em Varenes – talvez a mais famosa quadra de Nostradamus

· Sobre os delitos em Nantes – esta quadra de tão importante esta textualizada na Enciclopédia Britânica, interpretadaa por Eugene Bareste, em 1890, mostrando que há muita seriedade em muitos estudiosos



•A Morte de Carlos I outra quadra histórica.

•Sobre a aviação civil – todos param aqui

•Sobre Helena Pretovna Blavatsky – a fundadora da Sociedade Teosófica

Nostradamus apresenta uma elegante concisão dos fatos e aparecem estudiosos que acabam confundindo o leitor e levando o profeta ao descrédito.



Podemos perceber em um estudo sobre Nostradamus que se exige algumas quali- dades:



•Construir uma obra benéfica que perdura e causa influencia em muitas gerações.

•Construir uma vida digna que pode ser revista sem máculas tanto tempo depois.

•Uma lição de altruísmo.

•Não desvelar mistérios sem o devido cuidado e reverência.

•Perseverar. Muitas vezes os fins estão nos próprios meios.

•Paciência. Algumas coisas preditas, nem sequer aconteceram ainda.

•Atenção e Profundidade.

· A realidade desses anos da Humanidade: Guerras, Fomes e Doenças. Essas coisas são devidas ao nosso carma coletivo. Segundo o Dalai Lama este século que passou foi o pior para Humanidade em mortes. Só nas guerras mundiais morreram mais de 50 milhões de pessoas. A AIDS representa hoje a peste negra de 1500 e as fomes na África já são imagens conhecidas por todos.



· Esperança que o homem amadureça. O homem tem que parar de se armar e felizmente temos visto isso, ainda que muito timidamente. Tem que parar de se iludir. Na realidade, as Doenças, as Drogas, as Ilusões e as Fomes é que podem ser consideradas como nossos inimigos e a sua erradicação o verdadeiro combate.



· O estudo para que possamos ajudar a nós próprios e o mundo. Sem saber algo não se pode ir avante. Ele enxota os ignorantes de suas profecias!





As previsões de Nostradamus devem ir muito longe ainda no tempo. Porém elas cobrem um período muito conturbado da Humanidade. Muitas guerras, muitas fomes e muitas doenças. Nisso Nostradamus já mostrou um acerto incrível.



A Sociedade Teosófica já esta engajada nessa luta contra os verdadeiros inimigos. A transição não é um período curto. Essa geração que aprendeu a ilusão, a violência e as armas, ainda vai propagar essa cultura nefasta avante. A riqueza do mundo ainda esta muito mal distribuída e cerca de 10% dos povos tem 90% da riqueza. Desse modo, temos muito trabalho avante!



Realizada palestra em 1998 e adaptada em 01.04.2003



©2005 by Abner Macoto


http://www.esoterikha.com/

Paranormal State BR (fantasmas, sobrenatural)

Borboletas

Raios, Relâmpagos e trovões

Raios, Relâmpagos e trovões

Joseph Murphy

Biografia


Existem poucos dados sobre sua vida, pois ele mesmo pediu que após a sua morte, não se escrevessem a sua biografia.

O Dr. Murphy nasceu na Irlanda em 1898, no seio de uma família católica. Inicialmente educado na Irlanda e na Inglaterra, em 1922 viajou para os Estados Unidos, onde estudou Religião, Filosofia e Direito. Passou muitos anos estudando as principais religiões do mundo, tendo-se convencido da existência de um grande poder por detrás de todas elas: o poder que existe dentro de cada um, o poder do subconsciente.


Foi ordenado Ministro da Igreja da Ciência Divina e durante vinte e oito anos foi director desta igreja em Los Angeles, onde compareciam mais de 1,5 mil pessoas todos os domingos. Também teve um programa de rádio que foi muito popular na sua época.


Murphy foi influenciado por Ernest Holmes e Emmet Fox, que também foram famosos escritores do Novo Pensamento. Mas ele também tinha formação académica em religiões orientais. De facto, passou muitos anos na Índia, onde foi investigador na Andhra Research University.


Joseph Murphy faleceu em Laguna Hills, Estados Unidos, em dezembro de 1981 (alguns livros brasileiros colocam errôneamente 1996).


[editar] Obras

Joseph Murphy escreveu 36 livros de auto-ajuda, sendo o mais famoso deles O Poder do Subconsciente, que já foi traduzido em 17 idiomas no mundo inteiro. Neste seu livro, o Dr. Murphy defende que a mente subconsciente, ao aceitar uma idéia, começa imediatamente a pô-la em prática. Portanto, a única coisa necessária é conseguir que a mente subconsciente aceite a idéia - e a própria lei que rege o subconsciente trará saúde, tranquilidade ou a posição que deseja. Contudo, a mente subconsciente aceita tudo que lhe é impresso, mesmo que seja falso e tratará de provocar os resultados que devem necessariamente seguir-se, porque conscientemente a pessoa aceitou o facto como verdadeiro. Por isso, ele sugere que as pessoas utilizem a auto-sugestão instantes antes de dormir, quando a mente consciente está passiva e não resistirá à idéia que se queira imprimir à mente subconsciente.

Em português, existem os seguintes livros de Joseph Murphy:


O Poder do Subconsciente

Canções de Deus

Como Usar as Leis da Mente

Como Utilizar o Seu poder de Cura

Conversando com Deus

Energia Cósmica – O Poder Milagroso do Universo

Estas Verdades Poderão Mudar Sua Vida

A Força do Poder Cósmico do Subconsciente

As Grandes Verdades da Bíblia

A Magia do Poder Extra-sensorial

1001 Maneiras de Enriquecer

O Milagre da Dinâmica da Mente

Orar é a Solução

Para Uma Vida Melhor

A Paz Interior

O Poder Cósmico da Mente

O Poder Curativo do Amor

O Poder da Oração

O Poder Milagroso de Alcançar Riquezas Infinitas

Segredos do I-Ching

Sua Força Interior

Telepsiquismo

Viver Sem Tensão

Pensamentos, Citações, Reflexões, Frases


Joseph Murphy

Frases Joseph Murphy - Pensamentos Joseph Murphy - Citações Joseph Murphy

Quando orar, contemple o fim feliz, alegre-se com ele, e experimentará a satisfação da prece atendida.

Joseph Murphy - Divulgador das ciências mentais

Frases Joseph Murphy - Pensamentos Joseph Murphy - Citações Joseph Murphy

Perdoar é "para doar". Dar amor, paz, alegria, magia e todas as bençãos da vida para o outro, até ele não mais machucá-lo em sua mente. Este é realmente o teste rigoroso do perdão.

Joseph Murphy - Divulgador das ciências mentais

Frases Joseph Murphy - Pensamentos Joseph Murphy - Citações Joseph Murphy

Pense o bem, e o bem virá. Pense o mal, e o mal virá. Você é o que pensa ao longo do dia.

Joseph Murphy - Divulgador das ciências mentais

Frases Joseph Murphy - Pensamentos Joseph Murphy - Citações Joseph Murphy

Mude seus pensamentos, e você mudará seu destino.

Joseph Murphy - Divulgador das ciências mentais

Frases Joseph Murphy - Pensamentos Joseph Murphy - Citações Joseph Murphy

A lei da vida é a lei da crença. Uma crença é um pensamento em sua mente. Não acredite em coisas que o prejudicam ou o machucam. Acredite no poder de sua mente subconsciente para curar, inspirar, expandir e prosperar você. De acordo com sua crença, assim seja feito com você.

Joseph Murphy - Divulgador das ciências mentais

DE PERNAS PRO AR -COMÉDIA COM INGRID GUIMARÃES.

DE PERNAS PRO AR (2010)


(De Pernas Pro Ar, 2010)

Cineclick



Alice (Ingrid Guimarães) é uma executiva workaholic que pouco dá atenção ao marido João (Bruno Garcia) e ao filho (João Fernandes). Tendo o trabalho como foco principal de sua vida, é abandonada pelo companheiro no dia em que recebe a chance de uma promoção. Com esse choque de realidade da vida que ela considerava perfeita, Alice se atrapalha e falha na apresentação que a tornaria diretora de marketing da empresa. Desempregada e desquitada, ela conhece Marcela (Maria Paula), uma vizinha sensual que é dona de uma sex shop. Marcela resolve fazer Alice levar uma vida mais descontraída e lhe mostra alguns dos "brinquedinhos" que vende na loja. Depois de conhecer o prazer do orgasmo - e entender que isto pode estar em equilíbrio com a vida profissional -, Alice quer fechar uma parceria com sua nova amiga e investir no negócio sex shop em domicílio.



CURIOSIDADES

- A produtora Mariza Leão anunciou que o filme terá uma sequência.



- Do mesmo diretor de Bellini e a Esfinge.



- No início da produção, o filme era chamado Sex Delícia, mas mudou de nome devido a uma pesquisa que mostrava rejeição do público.



- O orçamento do filme foi de R$ 5 milhões.



FICHA TÉCNICA

Diretor: Roberto Santucci

Elenco: Ingrid Guimarães, Bruno Garcia, Maria Paula, Denise Weinberg, Antônio Pedro, Flávia Alessandra, Marcos Pasquim, Cristina Pereira, Charles Paraventi, João Fernandes.

Produção: Mariza Leão

Roteiro: Marcelo Saback, Paulo Cursino

Fotografia: Antonio Luiz

Duração: 97 min.

Ano: 2010

País: Brasil

Gênero: Comédia

Cor: Colorido

Distribuidora: Paris Filmes

Estúdio: Morena Filmes / Globo Filmes / Paris Filmes

Classificação: 14 anos

As mentiras mais comuns na Internet

•As pessoas normalmente são cinco centímetros mais baixas do que dizem ser online.


•As pessoas ganham cerca de 20% a menos de salário do que declaram.

•Se a foto da pessoa for muito bonita, desconfie. Ok, pode até não ser falsa nem ter passado por tratamento de imagem, mas o mais comum é que ela não seja recente. As fotos mais bonitas, em média, são de dois anos antes de sua postagem no site.

•Bissexuais: muitas pessoas se identificam como bissexuais mas, na verdade, 80% delas só se interessam por um sexo. Analisando o OkCupid, é possível perceber que os “bissexuais” falsos mandam mensagens apenas para homens ou mulheres, nunca para os dois. Isso sugere que as pessoas querem parecer mais “aventurosas” quando se trata de sexo.

Woody Allen

"Sexo alivia as tensões. Amor as causa."


"Certa vez tomei a atitude política mais firme de minha vida: passei 24 horas sem comer uvas."

"Eu era muito jovem para ter um carro, então transava com as moças no banco de trás de minha bicicleta."

"Por que Deus não fala comigo ? Se Ele pelo menos tossisse."

"Não é que eu tenha medo de morrer, eu só não quero estar lá quando for acontecer."

"E se nada existe e estivermos todos no sonho de alguém? Ou o que é pior, e se somente aquele cara gordo na terceira fileira existe?"

"Pense: por quê o homem mata? Ele mata por comida. E não somente comida: com frequência, ele também mata por bebida."

"Não é só Deus que não existe, tente chamar o bombeiro nos finais de semana."

"Meu único arrependimento da vida é o de não ser outra pessoa."

"Na maior parte do tempo eu não me divirto muito. O resto do tempo eu não me divirto nada."

"Mais do que nunca na história, a humanidade está numa encruzilhada. Um caminho leva ao desespero e à absoluta falta de esperança. O outro, à total extinção. Vamos rezar para escolhermos corretamente."

"Não despreze a masturbação. É fazer sexo com a pessoa que você mais ama."

"O interessante é que, de acordo com os astrônomos modernos, o espaço é limitado. Esta conclusão é muito reconfortante, principalmente para as pessoas que nunca lembram onde deixaram suas coisas."

"Fui expulso da faculdade por colar na prova de metafísica; eu olhei para a alma do garoto sentado ao meu lado."

"Não posso ouvir muito as composições de Wagner, porque logo sinto um desejo compulsivo de conquistar a Polônia."

"Como posso acreditar em Deus se na semana passada eu prendi minha língua no cilindro de uma máquina de escrever elétrica?"



"O nada eterno não é mal se você estiver vestido adequadamente para a ocasião."

"Minha forma de rir disto tudo é através da verdade. É a brincadeira mais divertida."

"Não quero atingir a imortalidade através do meu trabalho, mas sim simplesmente não morrendo."

"Odeio a realidade, mas é o único lugar onde se pode comer um bom filé."

"O cérebro é meu segundo órgão em importância."

"O que mais odeio é que me peçam perdão antes de pisar em mim."

"Quando eu era pequeno queria ter um cachorro, mas meus pais eram pobres e só puderam comprar-me uma formiga."

"Fiz um curso de leitura rápida e fui capaz de ler 'Guerra e paz' em vinte minutos. Tinha a ver com a Rússia. "

"O sexo é a coisa mais divertida que se pode fazer sem rir."

"O sexo só é sujo se fizer bem."

"O sexo sem amor é uma experiência vazia. Mas como experiência vazia é uma das melhores."

"A única maneira de ser feliz é gostando de sofrer."

"Na realidade, prefiro a ciência à religião. Se me fizerem escolher entre Deus e o ar acondicionado, fico com o ar."

"O amor é a resposta, mas enquanto você a espera, o sexo lhe propõe umas tantas perguntas."

"Não só de pão vive o homem. De vez em quando, ele também precisa de um trago."

"Só existem duas coisas importantes na vida. A primeira é o sexo e a segunda eu não me lembro."

"Interessa-me o futuro porque é o lugar onde vou passar o resto de minha vida."

"O dinheiro não dá a felicidade, mas tem uma sensação tão parecida, que precisa um especialista muito avançado para verificar a diferença."

"Eu não gostaria de pertencer a nenhuma mulher que me aceitasse como marido."

"Eu vejo catástrofes. Pior: eu vejo advogados."

"Chega de fingimento. Meu apartamento é o 904."

"Outro dia estava fazendo um frio tão grande que eu quase me casei."


http://absurdoegenial.blogspot.com/

Crônica de Luiz Fernando Veríssimo sobre o “BBB”

Que me perdoem os ávidos telespectadores do Big Brother Brasil (BBB), produzido e organizado pela nossa distinta Rede Globo, mas conseguimos chegar ao fundo do poço…A décima terceira (está indo longe!) edição do BBB é uma síntese do que há de pior na TV brasileira. Chega a ser difícil, encontrar as palavras adequadas para qualificar tamanho atentado à nossa modesta inteligência.


Dizem que Roma, um dos maiores impérios que o mundo conheceu, teve seu fim marcado pela depravação dos valores morais do seu povo, principalmente pela banalização do sexo. O BBB 11 é a pura e suprema banalização do sexo. Impossível assistir, ver este programa ao lado dos filhos. Gays, lésbicas, heteros… todos na mesma casa, a casa dos “heróis”, como são chamados por Pedro Bial. Não tenho nada contra gays, acho que cada um faz da vida o que quer, mas sou contra safadeza ao vivo na TV, seja entre homossexuais ou heterosexuais. O BBB 11 é a realidade em busca do IBOPE..

Veja como Pedro Bial tratou os participantes do BBB 11. Ele prometeu um “zoológico humano divertido” . Não sei se será divertido, mas parece bem variado na sua mistura de clichês e figuras típicas.

Se entendi corretamente as apresentações, são 15 os “animais” do “zoológico”: o judeu tarado, o gay afeminado, a dentista gostosa, o negro com suingue, a nerd tímida, a gostosa com bundão, a “não sou piranha mas não sou santa”, o modelo Mr. Maringá, a lésbica convicta, a DJ intelectual, o carioca marrento, o maquiador drag-queen e a PM que gosta de apanhar (essa é para acabar!!!).

Pergunto-me, por exemplo, como um jornalista, documentarista e escritor como Pedro Bial que, faça-se justiça,

cobriu a Queda do Muro de Berlim, se submete a ser apresentador de um programa desse nível.

Em um e-mail que recebi há pouco tempo, Bial escreve maravilhosamente bem sobre a perda do humorista Bussunda referindo-se à pena de se morrer tão cedo.

Eu gostaria de perguntar se ele não pensa que esse programa é a morte da cultura, de valores e princípios, da moral, da ética e da dignidade.

Outro dia, durante o intervalo de uma programação da Globo, um outro repórter acéfalo do BBB disse que, para ganhar o prêmio de um milhão e meio de reais, um Big Brother tem um caminho árduo pela frente, chamando-os de heróis. Caminho árduo? HERÓIS ?

São esses nossos exemplos de HERÓIS ?

Caminho árduo para mim é aquele percorrido por milhões de brasileiros, profissionais da saúde, professores da rede pública (aliás, todos os professores), carteiros, lixeiros e tantos outros trabalhadores incansáveis que, diariamente, passam horas exercendo suas funções com dedicação, competência e amor, quase sempre mal remunerados..

Heróis, são milhares de brasileiros que sequer têm um prato de comida por dia e um colchão decente para dormir e conseguem sobreviver a isso, todo santo dia.

Heróis, são crianças e adultos que lutam contra doenças complicadíssimas porque não tiveram chance de ter uma vida mais saudável e digna.

Heróis, são inúmeras pessoas, entidades sociais e beneficentes, ONGs, voluntários, igrejas e hospitais que se dedicam ao cuidado de carentes, doentes e necessitados (vamos lembrar de nossa eterna heroína, Zilda Arns).

Heróis, são aqueles que, apesar de ganharem um salário mínimo, pagam suas contas, restando apenas dezesseis reais para alimentação, como mostrado em outra reportagem apresentada meses atrás pela própria Rede Globo.

O Big Brother Brasil não é um programa cultural, nem educativo, não acrescenta informações e conhecimentos intelectuais aos telespectadores, nem aos participantes, e não há qualquer outro estímulo como, por exemplo,

o incentivo ao esporte, à música, à criatividade ou ao ensino de conceitos como valor, ética, trabalho e moral.

E ai vem algum psicólogo de vanguarda e me diz que o BBB ajuda a “entender o comportamento humano”. Ah, tenha dó!!!

Veja o que está por de tra$$$$$$$$$$$$$$$$ do BBB: José Neumani da Rádio Jovem Pan, fez um cálculo de que se vinte e nove milhões de pessoas ligarem a cada paredão, com o custo da ligação a trinta centavos, a Rede Globo e a Telefônica arrecadam oito milhões e setecentos mil reais. Eu vou repetir: oito milhões e setecentos mil reais a cada paredão.

Já imaginaram quanto poderia ser feito com essa quantia se fosse dedicada a programas de inclusão social, moradia,

alimentação, ensino e saúde de muitos brasileiros?

(Poderia ser feito mais de 520 casas populares; ou comprar mais de 5.000 computadores!)

Essas palavras não são de revolta ou protesto, mas de vergonha e indignação, por ver tamanha aberração ter milhões de telespectadores.

Em vez de assistir ao BBB, que tal ler um livro, um poema de Mário Quintana ou de Neruda ou qualquer outra coisa…, ir ao cinema…, estudar…. , ouvir boa música…, cuidar das flores e jardins… ,telefonar para um amigo… , visitar os avós… , pescar…, brincar com as crianças… , namorar… ou simplesmente dormir.