terça-feira, 29 de abril de 2008

frases de dalai lama




Uma árvore em flor fica despida no outono. A beleza transforma-se em feiúra, a juventude em velhice e o erro em virtude. Nada fica sempre igual e nada existe realmente. Portanto, as aparências e o vazio existem simultaneamente

Por um lado, ter um inimigo é muito ruim. Perturba nossa paz mental e destrói algumas de nossas coisas boas. Mas, se vemos de outro ângulo, somente um inimigo nos dá a oportunidade de exercer a paciência. Ninguém mais do que ele nos concede a oportunidade para a tolerância. Já que não conhecemos a maioria dos cinco bilhões de seres humanos nesta terra, a maioria das pessoas também não nos dá oportunidade de mostrar tolerância ou paciência. Somente essas pessoas que nós conhecemos e que nos criam problemas é que realmente nos dão uma boa chance de praticar a tolerância e a paciência.

Se você quer transformar o mundo, experimente primeiro promover o seu aperfeiçoamento pessoal e realizar inovações no seu próprio interior. Estas atitudes se refletirão em mudanças positivas no seu ambiente familiar. Deste ponto em diante, as mudanças se expandirão em proporções cada vez maiores. Tudo o que fazemos produz efeito, causa algum impacto.

Se existe amor, há também esperança de existirem verdadeiras famílias, verdadeira fraternidade, verdadeira igualdade e verdadeira paz. Se não há mais amor dentro de você, se você continua a ver os outros como inimigos, não importa o conhecimento ou o nível de instrução que você tenha, não importa o progresso material que alcance, só haverá sofrimento e confusão no cômputo final. O homem vai continuar enganando e subjugando outros homens, mas insultar ou maltratar os outros é algo sem propósito. O fundamento de toda prática espiritual é o amor. Que você o pratique bem é meu único pedido.

A arte de escutar é como uma luz que dissipa a escuridão da ignorância.

Perguntaram ao Dalai Lama:
- O que mais te surpreende na Humanidade?
E ele respondeu:
- Os homens... Porque perdem a saúde para juntar dinheiro, depois perdem dinheiro para recuperar a saúde.
E por pensarem ansiosamente no futuro, esquecem do presente de tal forma que acabam por não viver nem o presente nem o futuro. E vivem como se nunca fossem morrer... e morrem como se nunca tivessem vivido.

Ame profunda e passionalmente. Você pode se machucar, mas é a única forma de viver o amor completamente.

Ame profunda e passionalmente. Você pode se machucar, mas é a única forma de viver o amor completamente.

quinta-feira, 10 de abril de 2008

e olha,q ja fui loira!




Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo de uma igreja:

- Eu estou numa maré brava. Estou sem crédito na praça, devendo para todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheio de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo!

O religioso:

- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego onde todos são curados ou aliviados, com uns 20 pastores e muita fé. Vai lá...Vamos te salvar!'

Na quarta-feira, a loira vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:

- Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!

E colocando a mão em sua testa, brada:

- Estou ordenando: Em nome de Jesus, disaloja!... Disaloja!... DISALOJA!

E a loira:

- Casa Bahia! Arapuã! Loja Americana! Ponto Frio

como enlouquecer um homem



- Esconda o controle remoto da TV e do som;
- Bata a porta do carro com toda a força;
- Ponha sempre todas as cervejas no congelador deixe congelar completamente;
- Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado;
- Quando ele estiver mais alegre que de costume, pergunte: -"Você bebeu?"
- Convença-o de que você sabe cortar cabelo e corte o dele;
- Se ele demorar para por a camisinha, diga: " Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã"
- Dê duas camisas de presente para ele e, quando ele usar uma, pergunte porque ele não gostou da outra.
- Quando ele perguntar: "Foi gostoso?", diga: " Não se preocupe comigo...estou bem, juro". (essa mata.. kkkkkk)
- Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa diga: "Precisamos chamar um homem para consertar isso".

essa é p quem acha q depois de 20 anos,nao mudou nada!

motivo pelo qual,nós jamais devemos ficar sem calças!


eu disse:jamais!

realidade duríssima:o tempo passa....








antes e depois..ou sair agora p chorar um pouquinho..rsrsrsr....

forma correta de usar a balança


Atenção, meninas e meninos com "problemas" com a balança: Enfim, consegui!

Muita atenção!

Como você deve usar a balança.


Eu não posso acreditar que estava fazendo errado todos esses anos.......!!!!!

se tivesse um filho ia chamar joãozinho..




*A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.

Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!

Começa a disputa...



- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!



A professora lhe repreende:

- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:- Espanhol, fessora!!!!

E o Joãozinho:- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!



A professora lhe repreende:- Cala a boca Joãozinho!!!

Terceira pergunta:

- Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, disse:

- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!



A professora, de saco cheio, grita:

- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!

Joãozinho responde de imediato:

- A piroca, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!



A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!

Joãozinho contente responde:

- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!



A professora, não agüentando mais, grita:

- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!
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tadinha da nina..kkkkkkkk

ai! como me divirto..rs,olha só essas caras!


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Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.
Aonde ele foi?
A um Bat-zado.
(dãã)
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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
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Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)
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Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)

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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)

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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé

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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...

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O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)

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Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
(Eu quero fazer o papel de Jesus no filme do Mel Gibson)

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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
(Eu quero fazer o papel de Jesus no remake do filme do Mel Gibson)

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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)

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Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)

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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)

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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)

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Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(..ai meu pai...)

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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)

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Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!

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Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
(essa ganhou...)

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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...

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Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou me matar)

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Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do 'vou me matar')

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Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)

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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)

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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)

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Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)

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Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
(aii)
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